有條件的愛不是愛

女友跟我的學生說分手，大概原因是學生不懂得處理情緒問題，不過女友留下一句假希望：

「如果你的情緒好了，我們還有機會在一起。」

我聽後只能搖頭嘆息。

說穿了，就是你給我什麼，我給回你什麼。

附帶條件的愛不是愛，是交易。

我不肯定女友是否很清晰地知道自己不再愛學生，還是有其他目的。

但，我不是要怪責女友，不適合了，不愛了，大家早點分手，不用痛苦，是好事。

雙方沒有責任。

無論如何，我的學生要清楚這點，女友變了心，不要再留戀。

要放下。

情緒整合能令你很冷靜

收到曾患抑鬱症的學生的見證：

「另一個新體驗就係比個男人由舊葡京跟到去議事亭前地附近，我刻意行快拋離佢，佢仲快步行上我身邊噴煙，後來我趁多人就停落嚟望住佢，反行返佢後面（我本身真係要行同一方向）， 隔咗一陣佢就行開咗喇。 再一次體會到雙腦運作，一方面有少少驚(危機感果種) ， 另一方面好冷靜咁去應對」

學生之前亦有件令他困擾的事情，要面對很多麻煩的公務文件，雖然他感到惱怒，但仍然保持頭腦清晰，並一一向對方指出錯誤的地方。

在指出錯誤時，學生並沒有憤怒，反而平心靜氣地解決事情。

可是，這種冷靜不是必然的。

回想學生在一年前仍有嚴重抑鬱症，經過情緒整合之後，抑鬱症康復了，但連帶有副作用。

這個副作用就是好像擁有「雙腦」一樣。

第一個腦感受住輕微的情緒。

人類不能沒有情緒，不論是喜怒哀樂，都是推動你去做決定。沒有情緒，你連午餐要吃什麼都想得很痛苦。但，過於激烈的情緒會令你感到不適。只是，剛剛好的平衡就已經足夠。

第二個腦就像抽離一樣，你的感覺是以第三者的角度，看住自己如何解決問題。

這個腦的好處就是不斷地觀照自己的情緒，在思考自己情緒是何時出現，為何出現？

更好玩的是，有時會反問自己：為何應該出現的情緒，但又沒有出現？

就是這種抽離，會令你很冷靜。

哈哈，所以這位學生有時還會跟我探討：

如果一年前出現這種情況，他應該會相當的焦慮或憤怒，但如今他很冷靜，為何情緒整合可以如此神奇？

其實我也不知道，但這個狀態能夠幫助你，就已經足夠。

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心靈雞湯那種金句，在我們奸的好人圈子被稱為「浪漫廢話」，看似言之有物，實質上沒有內容。但，不幸地卻成為大多人的價值觀，影響人的思考及行動。

我們被這種「浪漫廢話」影響的同時，亦不斷以此去影響他人。

你想避免影響，你必先要了解這些「浪漫廢話」怎樣創作，如果你想影響他人，也是利用同樣公式，去創作你的專屬「浪漫廢話」。

例如：「男人不壞，女人不愛」「失敗乃成功之母」

這些聽起上來很有智慧的道理，但其實很模稜兩可，什至完全無邏輯可言。

但，真的嗎？

女人只愛壞男人嗎？失敗得多了就會一定會成功嗎？

這些語句在《奸的好人》圈子內稱之為「浪漫廢話」，看似有內容，實際上講了等於無講。

但，偏偏「浪漫廢話」很受歡迎，很容易把價值觀輸入自己的頭腦，亦輸入到別人的頭腦。

所以，在《奸的好人》圈子內，「浪漫廢話」是一種技能，有目的地設計，亦有目的地說，就是要利用「浪漫廢話」去影響別人的價值觀。

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